Lukia's beautiful life

我只是会突然的沉默
突然的失落

我明白很多行动徒劳
很多方法无效

我只是会突然的失落

为何让自己如此疲惫
没有欢笑
精神萎靡
也不美丽
何必

不出门
也不出声
感受着这死寂
人们说不快乐的人所有人都厌烦
于是自己也厌烦了自己
在无人知道的地方喃喃自语
这是何必

心累了
想安定
可是那人却不出现
又恰是从未存在过
或者已在上个世纪
于是沉迷在1874
有人对我说
不管你嫌不嫌弃，我都支持你
这又是何必

过得如此辛苦
何必

想得到，就会失去
不想得到，便不会失去
一切来自于自己的内心
于是悲欢苦乐

想穿看不穿

人来到这个世界上，
不断寻找能够支撑起自己灵魂的东西，
也是支撑自己双脚立于大地的东西。

人作为社会网中的一点，
不可避免的会依赖他人，
不管在情感还是生活、工作，

而这种依赖是不可预知的，
因为那不是属于你的东西，
你无法改变，

于是，
人更加倾向于确定的东西，
可能是一种全面的认知体系+准确而正确的判断标准+精神信仰（可能是某个人、某种组织、某种思想）。

大致需要经历如下阶段：
第一阶段，经历不确定的刺激；
第二阶段，被不确定折磨透；
第三阶段，寻找确定，想要心安，而不能；
第四阶段，在不确定中领会确定，无意识或者觉醒。

若幸运觉醒，
尔后你便找到了自己的心，
变为拥有独立灵魂的人，
真正自由行走的花。

不因为失去，而悲伤不已；
不因为得到，而兴奋不已；
不因为恶行，而愤怒不已；
宽容、善良、充满希望，
你的现世已安稳，岁月才静好。

很久未听到夜雨声，总会想起高中时的夜晚，荆门的天气多雨。

声音如现在一样，掀起心里的宁静。

门口有很多树，老式的房子总是让岁月的痕迹更加清晰，而如今我才仔细看它，才对比出以前的心并未在意，此处的美与我无关，那是一种形体与思想的抽离，难怪会那么真实的感到每刻撕裂的痛。所以说人对喜爱的东西会有最深刻的记忆，或者我有可以屏蔽其他的能力，像兔子一样，只看到正前方的一寸地方，撞在树上也不足为奇。

每天早晨7点多，楼上就有人开始看新闻，声音大得仔细竟能听出个大概，或者因为是老房子的缘故不隔音，把本身预备八点醒的我提前唤起，在那种半醒期间，时常会想昨夜的梦，因此记得非常清晰。

昨夜的梦，轮廓还在脑子里，梦见去世的爷爷活了过来，在外婆家的院子里用很大的锅煮面，用很大一双筷子夹面，挂起来晒，我说您终于活过来，力气跟以前一样了。您就这样好好的，等着我过年回来看您。

现在东东每天晚上给我写信，跟以前某个人相似，于是心里很紧，我并不想破坏这份交情，于此担心。我也怀念在深圳的日子，那里的阳光总是明媚，天空的云从来就美，街道干净、树木葱郁。有着很一群与我一起嘻哈大笑没心没肺的人，对那里总感觉美好，如果大家能如此不变的下去，也算美丽。

冉冉曾经问我，真不知你为何离开深圳。可能是因为没有对比，到现在才觉得好，就跟感情一样，而那时的我不知，必会做出离开的决定，就如你的如今。

听大慧说新蕾是个不错的孩子，都开始向我周围发起攻击。坚持或不坚持，选择不选择，他都是幸运，能做自己想做的事，听想听的人说话，有更正自己错误的机会，有让自己心安的人。
而后我说，我也幸运，因为我会变作自由行走的花。

跟vivi说，说不定某天我会突然去看你，不要讶异，我心里怎么想就会怎么去做，一年一次。那样的孩子气，算作固执和运气。能静下来谈心的人为数不多，该珍惜。

也会想在上海的老大和姥姥，在北京的大慧和小蕾，在银川的大娟，在晋城的梅子，和在石家庄的俊平。

我是自尊心强的人，不被理睬，便会离开。

长沙的倒春寒，冻坏了手，想起燕姿的《中间地带》，歌里唱，站在中间地带，我暂时不会有妥协，只有天气会有改变。

有人纠结于对错
有人纠结于好坏
有人纠结于过程
有人纠结于结果

有人来了又去
有人分分合合
这些都不要紧
请你不要介意

路过的那些风景
有些诧异
偶尔会迷失，在岔路口走散
但我不会忘记目的地

这场生命之旅
认真、固执、很努力
让不可以的继续不可以
让可以的可以
让不能够的继续不能够
让能够的能够
对于结果不满
也要对过程心安

我已羞于说出某些肯定的言语
因为我已打碎所有肯定的言语
就这么随心所遇
随遇而安

对某些存在心存感激

我依然坚守着blogcn，
我知道这里很多东西已经没有了，
很多人也都没有了，
但我愿站在最开始的地方守候。

那些过去式的点滴，
是留在这里的痕迹，
亦是我留下来的原因。

梦见很多人，
梦见vivi的场景是，
我去看他事先未告知，
他很惊喜，但未表露，
我们坐在一个很高很厚重的木椅子上靠着木桌聊天。

这个博客任何人都可来访，
不留痕迹，
对于你们的到来，
我不再知晓，
但，我会一直坚守blogcn，
不为它，只为我自己。

我也将会习惯，
陪伴它的孤独。

昨日梦见很多人，
脑海里清晰可见的惦记，
被白日纷乱所蒙迷。

前日梦见地震，
电线杆砸在身边，
我在缝隙中活过来，
妈妈在震后的屋里守候我，
我的长发回来了，
穿着喜欢的长裙子，
去教室上课。

梦里的天很白，
很干净。

我并不期盼他会有 玻璃鞋和白马
我惊讶的是 情话竟然 会变成谎话

为什么苹果和拥抱 都可能是毒药
为什么水晶球里面 看不出他在变
为什么结局没欢笑 而是泪流满面
我从没想过有了他 还孤单的可怕
我愿意在他回来前 继续安静沉睡
但他已去到 别座城堡 吻另一双嘴
我当然知道这世界 不会完美无暇
我只求爱情能够不要那么样复杂

我不想长大
我宁愿 永远都 笨又傻
我不想长大
长大后 我就会 失去他
我深爱的他 深爱我的他 已经变得不像他
怎么会 爱上别个她

让我们回去从前好不好 天真愚蠢快乐美好
让事情不要再复杂

如果你对，我认同你
如果我对，我会坚持

那么宽大的心，我在学
接受外部的议论，过滤想要的部分
一步一步让自己好起来

最重要的是，不要放弃