Lukia's beautiful life

自己吸引着巨大的错综复杂的事袭面而来
源自于内心的不安定

请原谅我的纠结
我也体认到自己是有多么不完满

以上部分充满了自己对自己的责备、不认可和失望
所有的负面能量越积越多
到这个临界点
没有更坏的，于是开始往好的方向转了

我在乎的外在评论，是我自己不敢面对的阴影
你们的评论也有你们的阴影
当有分歧时，正好是让我们看到自己模式的最好时机
我们在乎的是什么？想抓住的是什么？原始动机是什么？能真正得到的是什么？

我能做的是
首先，会面对所有前来的事情，不会逃开，希望打消所有疑虑
其次，表达自己的真实需求，并尊重对方的决定
最后，了解对方的需求，并根据自己的内心进行配合

我愿意寻求大家都舒适的方式
但务必，告诉我你的真实想法

亲爱的们，我在努力成长，也许很慢，请包容

走在清晨8、9点钟的深圳
看到行色匆匆和一些奔跑追赶公交的年轻人
突然觉得陌生
心里被感染上疲惫
朋友说，想起上班心里就觉得烦躁
日复一日的为他人为未知的原因疲于奔命
如何心境欢乐

忆起去年十月
在长沙收拾行李
发现深圳通还在某件衣服的口袋里
像是等着我再次用到它
于是变得很高兴
对某样旧东西的痴迷让我觉得生命不止如此
或许有别样意义

这几年
我到了深圳
走过北京，飘过云南，暂住山东，回过武汉
浪迹于上海、杭州、苏州
以为最后在石家庄
没想到去了长沙
一待就是一年多
似乎在记忆里，什么都是美好的
在大家看来独处长沙孤寂自闭的我
其实怀念躺在床边看云唱歌的我

回忆真是一个美丽转化器
将所有故事都过滤
只留下美好的点滴

于是，离开的人们
我一直记得你们的好
胜过晦暗的瞬间

所以，我的欢笑比谁都来得莫名其妙

现在，我回到深圳
然而，也不一定就是这里
未来，谁能预料

只是在这世间
but，with you

【幽灵】
我是个意志不坚定的人
天生的惰性
我希望睡觉能睡到自然醒
吃饭能吃到撑
不干活，到处游走
然后，另一个我回答说，
那你变成幽灵吧

【贪心】
我想我很贪心
因此做不了抉择
因为我有很多抉择
却因为抉择太多而乱了套
其实选择任何一个选择都比不选择强
可是我就是不选择
因为贪心吗？
还是因为不确定

【表象】
我通常不会去做自己想做的事
因为我担心事情并不如我愿发展
所以我是害怕受伤害
所以不去尝试
所以我还是需要安全感
所以我还是要确定的事
所以我不去做一些事是因为不确定
而不是我想要自由
那只是表象

我爱你
需要很大勇气
需要你给勇气

【壹】
身体最真实的器官是耳朵
别人说的话，不经过大脑，直接到心里去了

【贰】
不会心机
不会算计
不圆滑

【叁】
有时候会为了别人而牺牲自己

【肆】
信任任何人
相信人总有善良一面

【伍】
在乎的人和事太多
无法当机立断

【陆】
希望所有人都能成为家人

【柒】
去寺庙祝愿世界和平和佛神安康

【捌】
直来直往

女人本色
之善良、坚忍、善良
之内心安慰
之不曾倒下
之你变成了你
之你被祝福了
之后

【壹】
不要轻易动摇明知道过后会后悔的决定，开始拒绝。
【贰】
做一件事，便集中注意力做一件事。
【叁】
心里很空才会觉得肚子很饿。
【肆】
如果想做，便拿出实际行动来，
只说不做，只会让自己觉得虚伪。
【伍】
自信不是一种表演，是一种对人生的珍惜。
【陆】
想说话便说话，否则你将被自己遗忘。
【柒】
事情不会因你着急变得加速进程，
时间已经说明了这个道理。
【捌】
站在此事如何完成的角度思考问题，
而不是站在别人告诉你的角度。
【玖】
摘抄一句，
人只要心灵轻盈，在任何时候都可以是自由、快乐和幸福的。

让梦想成真的最好办法是醒来。

不知道为什么，听到一些人否定的话，
我依旧很开心，突然想旋转起来唱起歌。

我发展到她不再看好及失望的地步，
不能再圆滑的处理事务，
有着坚不可摧的价值观和人生态度，
于是，
她说，
我变了一个人，
不再是大学时候那个人，
甚至，
不是一年前那个人。

我该欢喜还是悲伤。

有朋友跟我说，
在任何人放弃你时，
你都不可以放弃你自己。

在这个纷繁而又世俗的世界里，
我被变成了另类。
看待问题总是简单，
处理问题不会拐弯，
表达问题总是直白。

然而，
这些评价难道真的是我吗？

自己都无法完全了解，
旁人以其自己的价值观及理解惯性来了解，
应更是相差甚远。

不过，
我且该反思，
如何变成了这样的人。
不是不好，而是明白开来。

在生活和工作混在一起后，
强烈的冲击和不融合感，
让总是迁就的我，内心出现落差，
一边是想做自己的自己，
一边是迁就他人的自己，
于是两边总是争执不下。

这样的冲突，
让一直模棱两可的我必须做一个选择，
无法退缩。

上帝给了我这个机会。
于是我选择了自己。

朋友对我说，
看看时常觉得自己不好的自己，
到底是别人在批评你还是你自己在批评你自己？
山会因为别人的指点和唾骂少一寸土少一棵木吗？
我才明白，
原来我还未形成强大的自己。

王迟迟对我说，
最强大的人是外圆内方的橡皮泥，
即使从几十层高楼摔下，
她依旧能够变幻出自己想要的模样，
而不是瓷器，
需要小心翼翼。

我渐渐内方，而外圆不足。

而却依旧感恩于敌人和朋友，很慈悲的对待自己。
希望你也是。

此时的我，已缄口不言
躺着看蓝天时，时而喜悦时而悲泣
那种属于极端的情绪反反复复在我身上演练
闭上眼遥想着咖啡馆和爷爷
妈妈说爷爷太狠心，下手这么重
一直发烧不退
于是看了《再见萤火虫》
有了放声哭泣的理由
在寂静的夜里
有火车声压枕而过，有知了鸣唱一时的高兴
天亮的早
悲伤也醒得早
我并不只有这些力量
我信着一些东西
只是少有人共鸣
或者少之又少
而你一直消失

无常是一件永远存在的事
是你不管反抗还是不接受永远存在的事
所以让变化变化吧
你也不是以前的你
即使你不言不语
不用证明自己为自己设定的自己
你依附的东西也不会永远存在
执着是一种忌讳
撕扯着你或者我

望你不要再执迷
为了证明你是对的
而让自己的心不快乐

望你不要再争执
为了证明你是对的
而让自己心怀怒气

望你不要再迷茫
勇敢坦白的面对自己的心
接受无所谓对的无所谓错的现实

借用糖包同学的一张图，她永远不会知道，因为无伤大雅

像死尸一般
思考会头疼
走路会头疼
于是不听、不看、不想
巨大的空洞袭来

我在走着、等着
伸向无边无际的旷野
脚边，开出了一朵花